Только мои,искренние мысли...

Распахнулось пальто, словно не было пуговиц.
Ну скажи, разве так обнимают друзья?
Вот дыхание наше с тобой перепуталось…
Нет! Прости, мой хороший… Не надо. Нельзя.

Мы не виделись — верно. Соскучились — правильно.
Губы близко совсем… Поцелуем грозят…
Перепутались волосы, сбилось дыхание…
Отпусти, мой хороший! Не надо. Нельзя.

Ты готов запустить в меня фразой отточенной.
Отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя.
Нет! Молчи! Если скажешь — всё будет испорчено.
Мы друзья, мой хороший. Не надо. Нельзя.

Друг-мужчина, друг-женщина — зыбки понятия.
Тут нельзя отступить на три слова назад.
Как опасны бывают такие объятия…
Мы друзья, мой хороший… Нам правда нельзя…

Раньше…не так давно, я бы многое отдала, что бы провести с ним время, тем более когда он проявляет инициативу. Но, что то изменилось, я или что то еще…Я выбрала свои планы, своих друзей и даже не задумалась их изменить, что бы побыть хотя бы час рядом с ним…нет я даже не задумалась об этом. Можно радоваться отпустило) дышу полной грудью…

Последний дни у меня все не слава богу.. не везение, крах и разочарования….Вчера увидела то что лучше было бы не заметить, и расстроилась…Одно радует не так сильно как я предсказывала думая о такой ситуации

Чему равна человеческая жизнь?

Она равна тому, сколько людей будет ощущать себя одинокими в мире без тебя. Этому и равна цена человеческой жизни.

 

 

 

Все хорошо! Могу сказать честно и без зазрения совести.)
Единственное, что не могу не как разнообразить свою жизнь. Мне жутко скучно((и это печаль!(

У каждого не счастливого человека должна быть большая цель в жизни. Иначе человек гаснет. Это очень важно, стремится к чему то. 

Я помогала чужим и не просила спасибо.
Я умирала в душе, а люди проходили мимо.

Хочу сказать, что так было долго. Но акция окончена…я становлюсь эгоисткой и люблю только себя, помогаю только себе))) Вот такая я плохая.

P.S Просто стерва…ах да чуть не забыла, еще и сука;)

Сегодня я стала свидетелем одной сцены. Маленькой и не заметной для людей. Ведь мы вечно спешим, всегда задумчивы и погружены в свои мысли. У нас нет времени оглядеться и увидеть, что вокруг. Я и сама далеко не все вижу и замечаю. Но сегодняшнее утро стало исключением, и я оборотила внимание на происходящее вокруг.
Я ехала в машине утром на учебу, и мое внимание привлек маленький, дрожащий от холода воробушек. Он находился посреди оживленной машинами на высокой скорости. Он стоял посреди нее и пытался клевать зерна, небрежно рассыпанные кем то. Машины мчались по трасе и не видя его в любую секунду он мог оказаться под одной из них. Но он боролся за свою жизнь, ведь сейчас зима и с питанием для них, скорее всего, туго. Он без страшно и гордо отскакивал от колес. Он смотрел на них и как не странно не улетал.
Так вот на какую мысль меня все это направило: в человеческой жизни все именно так и происходит. Либо ты не боясь смерти и провала, идешь вперед к своей цели и живешь, либо сидишь в стороне, боясь оживленной дороги и умираешь, бес цельно, просто боясь бороться. Воробей мог не полететь на середину дороги за этими зернами и смотря на них со стороны, в голоде и в боязни действовать. Не испугался и пошел на риск. Люди нужно рисковать и пусть вы проиграете, но это лучше чем остаться в стороне смотря на свою цель и не когда ее не получить! Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
P.S. Я искренни надеюсь, что с воробушком, все нормально. Он герой своего маленького мира.

Все в норме. Я разобралась в себе. Поняла кто чего стоит и от кого чего ждать. Не давно, думала о таких вещах как привычки и убеждения. Нет не про курение или что то в этом роде, я про привычки характера (например мои):
• Я не люблю, когда люди требуют.
• Жутко злюсь, когда вижу не справедливость.
• Срываюсь на одном человеке, хоть и достали все.
• Враньё!!! Соврал свободен.
• Сарказм спасает от желания убить.
• Даю второй шанс, но не 3.
• Друзья это статус только для избранных.
• Мой вкус, на, что либо, не обсуждается.
• Глаза людей зеркало души, только если она есть.
• Не злите меня, и я не буду злой.
• Люди меняются только после смерти.

Список можно продолжать, но не стоит. Вот такая я. И я не утверждаю, что я хорошая и все правильно делаю, но какая есть, а не нравится до свидания.

Прочитайте.Тронуло. Автор неизвестен.
Аж мурашки по телу..

Работаю оператором в Теle2. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого "«гудок»не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… Но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены, позвонил мужчина, лет 50.
-«Компания Теле2, бла-бла-бла…" -«девушка,здравствуйте.посмотрите,когда с номера … последний раз звонки совершали."
Проверяю пасп. данные, вижу, симка уже не пользуются несколько месяцев. Решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована.
Он перебил меня:
-да, да я знаю. Это номер моей жены…
Молчание..
-вы меня слышите?
-да,простите…Это номер моей жены. Дело в том, что она умерла 4 месяца назад… на похоронах я положил телефон рядом с ней. И каждый вечер в 9 часов звоню ей, слушаю эту дурацкую мелодию из к/ф бриллиантовая рука, которая, почему-то, ей так нравилась… а сегодня я услышал, что телефон абонента выключен…наверное, батарея села… я хотел попросить вас, чтоб вы сим не блокировали… не хочу позвонить и услышать в трубке другую мелодию или чужой голос, хочу, чтобы этот телефон всегда был рядом с ней…
Он заплакал, у меня мурашки по всему телу пробежали. Я должна объяснить, что нужно, чтобы с этой сим хотя бы раз позвонили или смс отправили, но как бы это бредово звучало. Не знаю, что сказать, понимаю, что ничем, черт возьми, ему помочь не могу. Начала успокаивать его:
-я понимаю… мне очень жаль…
-девушка, вы не подумайте, что у меня с головой не все в порядке, просто я ее очень сильно люблю…
Бросил трубку… у меня слезы наворачивались, я была в ступоре… на линии очередь человек 30, а я сижу и плачу…
Только задуматься, насколько сильной бывает любовь, что даже осознавая, что уже ничего не вернуть, ничего не исправить, ты звонишь на номер уже в сотый раз и все надеешься… надеешься, что на том конце вновь услышишь любимый и до боли родной голос..

Сколько себя помню, я всегда была человеком не безразличным к проблемам близких мне людей. Я всегда пыталась уберечь их от глупостей, не давала совершать не обдуманные поступки, дать совет, помочь в трудной ситуации. У меня именно такого человека рядом не было не когда. Я себя не идеализирую у меня достаточно минусов, но я искренни от всего сердца всегда пыталась помочь. Не ждала просьбы о помощи, просто помогала. И не когда не задумывалась, а нужна ли я людям, куда я лезу и зачем. Ведь все равно люди меня не слушают и делают по своему, и далеко не благодарны за мои старания они осуждающе смотрят и думают, куда она лезет, она не чего не понимает, мне это не нравится. В конечном итоге в 90% случаях я права. Но этого ни кто не признает. Но последнее время у меня внутри, что то, сломалось, исчерпалось это желание бежать всем на помощь, и это странно. Я не могу не кого, выслушивать, мне практически безразличны чужие проблемы. Ведь мне не легче чем им, я всю жизнь пыталась не задумываться над своими проблемами, я скрывалась за проблемами других. Я не умею решать свои проблемы, я просто оставляю их, как есть и задвигаю в далекий ящик.

Красивым почерком
Дрожащею рукой
Страницу исписала ручка
Всю душу, вылив на листок
Всю боль, пытаясь заглушить
Писала и не видя света
Вся в мыслях утопала
Обида боль предательство людей
Слова что врезались так в память
Все то, что не кому не смеет рассказать
Ложилось на листок бумаги
Ресницы намокали, а по щекам стекали слезы
Душа, кричала, больше не могу
Меня всю истязали
И слезы лишь котились по щекам.

Что же сделать то такое, что бы больно не было …сердце вырвать….Или превратить его в камень.
Просто сил больше моих нет и нервов то же…..сколько можно то?!

Выходные….я так мечтала о них всю неделю))и дождалась….сегодня выспалась)))
на душе боле менее спокойно…главное не вернутся к прошлому…не сорваться….но пока все очень даже не плохо…мне пох*й на него и это радует)))

Может реально отпустило…или мне кажется. Буду молится, что бы это была правда….
Сегодня я поняла вроде, что отпустило, мне его не жаль, и не греет мысли о нем, о нас, о том как все глупо и получилось, мне не интересно что именно подтолкнуло его к такому поведению. Я могу с легкостью пускать шутки в его сторону, сарказм правит…и мне не жаль его….
Это все очень хороший знак. хватит уже бредить….хватит….

Что же мне жить то так мешает???? Да согласна хорошего в жизни у меня уже очень давно не случалось…всё или просто плохо или очень плохо….зато стабильно……..Ужасно, что я уже все это воспринимаю за должное….и меня пугает что я не вижу выхода…вернее не выхода а то как все изменить к лучшему…просто не вижу и все….И подсказать не кому….может и есть я просто не слышу…..у всех проблемы..я пытаюсь помочь не знаю успешно ли но искренни стараюсь…..чужие решаю а на свои просто забила…..просто не знаю решения вот и все……….а подсказать попросить не кого…..

Как жаль, что разговор у нас не вышел. Я переступила через гордость и решила поговорить, начистоту. Мне было страшно, но я смогла начать этот разговор, если его можно так назвать. А он так безразлично себя повел. Нормально не ответив ни на один из моих вопросов, на все, отвечая только нет. Я, злилась, но пыталась, держать себя в руках… Мне жутко хотелось его ударить, но я, сдержалась (хоть может, и не нужно было, себя сдерживать).
Меня жутко обидело то, что он посчитал, что я несу бред….
Я честно предложила нам не общаться совсем, но и на это я услышала, ответ нет. Смысл. Объясните мне кто ни будь, смысл такого поведения (он то делает вид, что он меня не знает, то он со мной, общается то не общается). И так до бесконечности, а я так не могу(((